bg_tel +7(846) 276-89-01

      звоните  с  9:00  до  18:00  по  будням

Сохраняем бизнесменам и семьям деньги, время и спокойствие с 2007 года.

Наши клиенты

Масс-Авто394732-s

 DNSrsr

glavrosstroy406043-s

Главная \ Юмор \ Анекдоты о юристах

Анекдоты о юристах

Стихи о юристе

У каждой профессии запах особый
Работа любимая пахнет свободой 
Понятно чем пахнет шахтёр иль танкист 
Скажите мне лучше, чем пахнет юрист? 

Он пахнет деньгами большими и водкой
Блондинкою смуглой, с похмелья икотой, 
Ещё коньяком и лимоном в придачу 
Ну, в общем спиртным он по горло накачан. 

На нём всегда галстук, рубашка от "Gucci",
Он курит "Парламент" или "Труссарди" 
Авто его - это две сотни лошадок 
Его не приводит работа в упадок

Он пахнет работой - работой живёт
От этой работы его просто прет 

Он пахнет законами толстыми сводов 
И исками пахнет, от просто разводов, 
До тяжб за такие огромные бабки, 
Что станут за них все на задние лапки 

Он пахнет железною логикой стройной. 
Он в силах уверен, всегда он спокойно 
К решенью подходит тяжелой задачи 
Ему улыбается солнце удачи 

Французским парфюмом он пахнет с утра 
Но только наступит обеда пора 
В букете уже аромат тонкий пива 
Чуть позже мартини, саке и текила 

В бильярд или боулинг если зайдешь, 
То там непременно юриста найдешь 
А если его ненароком там нет 
Пошёл посмотреть он заезжий балет 

Он сауной пахнет в субботу под вечер 
И как Цицерон произносит он речи 
Он самый, он лучший, ну в общем - юрист! 
Чуть-чуть не забыл: он ещё юморист!


К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался. 
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?


 В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.


 Судья: 
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? 
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров. 
- Откуда вы это знаете настолько точно? 
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял! 
- И для чего вам это понадобилось? 
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас, который про это спросит.


 Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: 
- Наконец то я посадил дерево!


 Встречаются два юриста. 
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! 
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!


Идёт суд. Слушается дело о разводе, возбужденное мужем. Судья спрашивает: 
- Что за причина? Почему вы, гражданин Иванов, решили развестись с такой прекрасной женой? 
- Она меня не устраивает как женщина. 
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал: 
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!


Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. 
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.


Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: 
- Скажите, почему вы убежали? 
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.


"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.  
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. 
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку. 
- Поехали в Лас-Вегас. 
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он  
достает лягушку и говорит ей: 
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? 
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка. 
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".  
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного», закончил адвокат свою вступительную речь на суде.


Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому: 
-Давайте будем честны друг с другом! 
-О кэй, вы первый, - ответил другой. 
На этом разговор был закончен.


Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.


Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет.  
Студент и говорит:  
- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.  
Студент: 
 - Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?  
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.  
Студент:  
- Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20.  
Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно.  
А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незако


Один американец подходит к другому и говорит:  
- У меня есть две новости, хорошая и плохая.  
С какой начать? - Ну,.. Давай с хорошей.  
- Только что с моста упал целый автобус юристов.  
- О! А какая тогда плохая?  
- А в нём одно свободное место было.